Mi hermana es una genio... escribe pa morirse de la risa representando todo lo que pensamos, pero aumentado y decorado. Ideal para nosotras, mujeres sub 35 solteras sin compromiso ( y sin querer adquirirlo por supuesto!) aunque con el modelito del lado me sacrificaría encantada...

Las invito a ver las otras publicaciones de Mafalda en la parte de blog de amigos...

Cariños...

pd: por motivos de fuerza mayor tuve que censurar algunos nombres...

Thursday, September 21, 2006


¿QUIEN QUIERE POLOLEAR?

Pololear es un mal negocio, o sea, hay que sumar al preámbulo propio de los nervios cuando lo conoces y te gusta y estás esperando que te llame y te invita salir, para terminar haciéndolo tú con cualquier excusa estúpida como :"¿Conoces a alguien que arregle pc?", para luego invertir una fortuna en ropa, crema, depilación y peinado, porque el tipo debe creer que eres lampiña, perfumada, fashion y ojalá que crea que cagas con olor aflores, porque la cosa está dificil, hay que calcular que recién cuando llevas como 2 meses puedes bajar la guardia. Pero cuando ya estás metido en una relación, vienen nuevos desafios y problemas que te hacen querer estar soltero nuevamente, es la maldición delas mujeres en este país, lo único que queremos es tener a alguien al lado y en esa desesperación, agarramos generalmente lo primero que nos llega, lo que termina siendo, generalmente, la peor inversión del planeta, porque los hombres en este país y lo digo sin pudor: NO SIRVEN PARA CASI NADA.Ok, aclaro, mi pololo es un siete, nada que decir, o sea, lo que sea,ya que no me ha pedido pololeo, ah, porque esa es la otra gueá nueva de los hombres, les ha dado por rechazar como si fuera peste la palabra pololeo, osea, ya no basta con que una no les nombre "matrimonio", ahora hay que evitar pololo, novio, andante, atracamante, amante, pierno, pareja,pioernai, media naranja, piernapelua, elpicoamigo, amigo con cover, etc.,cualquier cosa, la cuestión es que la relación no parezca nada y eso es básicamente porque los hombres salen con sus chivas habituales, asi que atención, para que no se las crean:

1. "Mi vida, nuestro amor es nuestro, lo importante no es que el mundo sepalo que somos, lo importante es que lo sepamos nosotros", o sea, ¿what?,¿pa´qué quiero un pololo a los 30 si no es para gritarle al mundo?: "SI,TENGO UNA ESPERANZA, NO ME QUEDARÉ SOLA TEJIENDO A CROCHET Y CUIDANDO A MIS 15 GATOS, TENGO UN HOMBRE", para eso es pos, ¿qué les pasa, porqué esconderlo?

2. "Mi amor, no estoy preparado para decir que tengo una relación, sufrí mucho en el pasado y no quiero equivocarme", please, si el individuo en cuestión se comportó como un pushula-loca y terminó metiéndose con Alexis Forrest o con Linda Blair o con lo que sea, ¿por qué una tiene que pagar el pato?, además, si no quiere equivocarse es porque no confía, si no confía,es porque en el fondo cree que no vale la pena, si no vales la pena para él, chúpaselo y déjalo.

3. "LLámalo como quieras", ok, si es lo mismo decir pololo que novio que pareja, supongo que será lo mismo gol, penal y corner, porque para ellos será la misma huevá, pero anda tu a decirles que la U es igual al Colo,porque te cortan una teta y la cuelgan de trofeo al lado del cuyi que cazaron en el cerro San Cristobal, pero, ah, en eso da lo mismo, en el amor da igual, en todo lo demás, una debe ser un larousse específico.

4. "Dejame preparara a mi familia primero": ¿?, si, lo dicen los descarados como si fueran a presentar a la peor persona del mundo, porque además, conese pretexto no te presentan ni a los amigos, ni a los compañeros de trabajo y con cueva te conoce el vecino, porque además se preocuap practicamente de meterte por la ventana y sacarte por el ducto del aire del baño, la lesera es que ojalá nadie te vea ni entrando ni saliendo.

5. "¿No te basta con que te diga que te amo?": Ah, no se hagan las locas,ya que las mujeres sabemos perfectamente que hay hombres que hacen eso,ellos creen que diciendo 2 palabras, una agacha la cabeza, abre las piernas, recibe al miembro, se limpia los restos y tan amigos como siempre,porque la culpa de que esto pase es nuestra. Si, nuestra, no somos capaces de presionar por miedo a perder y en el camino perdemos casi todo por tratar de no perder nada, nos volvemos parejas-tipo, para que les dego una cosa por otra, yo he pasado por casi todas las clasificaciones:

a. MUJER MARTIR: Esta me encanta, el asunto es ser lo más guata de foca posible, onda, todo es un drama que debes superar: "Mi amor, salga a curarse con sus amigos, yo me quedo restregándole los calcetines en la arteza, lavando ajeno, no importa" o "es mi marido, ¡dejen que me pegue!",ok, un poco exagerado, pero así es, es aquella mujer siempre dispuesta a hacer un sacrificio por su macho, pero el detalle está en no esperar nada a cambio, ya que la felicidad de él es la única recompensa, patética, lo se, lo he hecho, todas supongo, nos acostamos pensando que ellos creen y se preguntan "¿por qué ella es tan buena conmigo?", cuando en realidad están diciendo: "pobre hueona, hace lo que quiero, la tengo aquí (mostrando la palma de la mano), mañana voy a hacer que me la chupe hasta dejar la blanca". Ok, lo reconozco, con mi primer pololo lo hice, si, fui martir, un día un ex, el innombrable I, me dice, en medio de una depresión mía, que lo habían invitado a bucear y yo (puta que soy ona yo pos) "ya mi amor, vaya,descanse de mi", les juro, claro, se fue y yo en realidad lo que había querido decirle era "¿QUÉ TE CREÍ MACHUCAO, ¿NO VES QUE ANDO DEPRIMIDA Y VOS TE VAI A MIRAR JURELES?, ¡MIRAME LA ENTREPIERNA Y TE VAS A ENCONTRAR 15 ESPECIES CON OLOR A PESCADO... ¡Y TODAS VIVAS!", pero claro, me salieron las otras palabras.

b. ALEXIS FORREST: Valor, Atracción Fatal en su máxima expresión y no serían, todas, en mayor o menor grado lo han hecho, llamarlo a cualquier hora, hacerse una película completa si lo ven conversando, revisar, sin que se de cuenta, obvio, el celular, el mal, la ropa y hasta la basura (mi amigaMaribel lo hacía, ella decía que la basura escondía los secretos de los hombres, ok, cada cual con su pará). Las más osadas se esconden tras los arboles, llegan a buscarlo más temprano para sorprenderlo en algo turbio,cosa que no va a pasar porque generalmente a quien una más sicopatea son los más ahuevonados. Debo confesar que con Innombrable II me bajó la sicopatía, no se porque, la única hevá que se le podía acercar era la simia del zoo, pero una es abrutada e inventa las cosas más descabelladas y menos efectivas, yo hacía que mis amigas lo llamaran para cachar si se escuchaban otras voces, cuando iba a su casa, le sapeaba el closet y la ropa sucia con la ciega fe de encontrar, no se, alguna toalla higienica, algún condón usado, que se yo, huevás que hace una, hasta que un día encontré unas calcetas hediondas a pata y ahí el olor mató la sicopata que llevaba dentro y me enseño aponerme mascarilla para espiar.

c. BLANCA NIEVES: Esta es la más despreciable, la más perra, la que debería morir de inmediato, es aquella que le lava, le zurce, le peina, le cose, le cocina, le habla, le pule, le chupa, se lo traga la chancha y lo disfruta. Es como la dueña de casa de los años 60, con esos vestidos esponjoso,regiamente peinadas después de haber estado 7 horas haciendo aseo, nadie puede, las mensas parten el sábado, mientras el otro va a jugar a la pelota a desmugrarle calcetines, sacarles restos de caca de los calzoncillo, hacerles el almuerzo, ordenar (y conste que lo hacen todo cantando) y terminar haciendo un queque justo cuando el mino llega.,cansado, choreado, generalmente pasado a cerveza, transpirado y asqueroso y una lo recibe como si viniera un adonis italiano. Si, he sido así ¿y qué?,de hecho con mi Cri de repente lo hago, o sea, claro, yo no cocino nada, pero la otra vez, debo confesar en medio de una verguenza inmensa, que llegó curado, lo desvestí, le puse el pijama y lo acosté, lo se, ¡soy una zorra vestida de puta!, pero que se le va a hacer, una pasa por todas lasetapas.

d. LA VIRGEN MARÍA: Esta es la clasica mina enteramente falsa, el hombre la conoce y se hace la tonta, onda no deja que le toquen ni media teta, hasta que se las llevan a la cama y metale chupando los cocos, el miembro, el ano, lo que venga, todo es rico, damelo papi (asi me han contado) y que se yo, hazmelo por las orejas, violame, culeame, que se yo y al otro día se levanta, se pone su mañanita rosada, se hace las trenzas, se limpia el bollito y a fingir que tiene vocación de religiosa, pero ama demasiado a los niños como para perderse la oportunidad de ser madre, claro que mientras lo dice sólo piensa en el próximo falo que entrara... por sus orejas. La verdad nunca he podido ser virgen, nací ultrajada, nada quehacer.

e. LA AMIGUI DE LA SUEGRI: O sea, de todas las alternativas, este es el peor negocio, porque aquella asopada que se dedica a hacerse o tratar, jamás se logra, de ser algo más que la enemiga número uno de la mamita, está pérdida, porque las suegras son todas unas viejas culias, que piensanq ue una vino a desvirginizar y a robar todo el dinero, la energía, el tiempo y la herencia de sus adorados hijos y que seguramente sólo buscamos preñarnos para sacarles plata, como si hacerse de un crío fuera la tremenda movida en este país y la atolondrada que lo intente, nada va a conseguir,s alvo darle herramientas al enemigo. Jamás lo hecho, parto de la base que me odian, hace todo más fácil. Pero en fin, una se arriesga, porque cree que finalmente, no hay nada mejor que tener a alguien cerca que te apoye, cuando no están dando futbol, que te acompañe, sólo cuando hay comilona de por medio, que duerma contigo, o mejor dicho que ronque mientras inventas algún método para hacerlo callar, que te haga el amor, durante 15 segundos, a los chilenos no les da para más y que como guinda de la torta se tire un peo o un flato en señal de agradecimiento. Además chicas, abran los ojos, lo que trae el pololeo no es ni tan bueno, o sea, es bueno, pero jodido, porque hay 3 mitos con respecto a las relaciones, que cada vez que lo pienso, me dan ganas de matar a Village ysus tarjetas amorosas, si, alguna vez compré una sin pudor.

LA PRIMAVERA ES LA ESTACIÓN DEL AMOR: ¿Quién dijo esa guevá?, o sea, la primavera es la estación:

1.1. La estación de darse cuenta que acumulé muchas calorías en el invierno, que el bikini se me perdería entre los rollos, que Michelin me va a perseguir por robar sus neumáticos, que los pelos están tan largos que tienen vida propia y que perfectamente podría hacer negocios con pelucas Avatte (no me refiero al pelo de la cabeza por si acaso) y que estoy tan blanca que le gusto a todos los goticos y mi bronceador es HawainMorgue factor 107.

1.2. La estación en que debo ponerme un tapón en la nariz, porque la máldita alergia tiene a CONFORT completamente millonario gracias a mi, lanariz roja y pelada y voy de paseo y abro la jaula de los loros y en mediode un atraque romántico, nos corre el aguita a los dos por lasmejillas: "¿estás llorando de emoción mi amor?".

1.3. La estación de darse cuenta que las poleras de la temporada pasada, YA no se usan, que la onda hippie chao y que ahora todo viene con brillos, que los colaless están gualala de tanto sacartelos del poto,que los capri no te entran y los pantalones blancos parecen papiro egipcio, o sea, a gastar para llegar al verano decente, guatona,moquillenta, peluda, blanca, pero decente, siempre digna.

EL SEXO AYUDA A DELGAZAR: Fucking máldito mentiroso quien dijo eso y tengo pruebas feacientes de que no es así:

2.1. Antes del sexo, generalmente una se come algo o se toma algo,para animar la cosa porque estoy segura que hoy en día nadie fornica con la guata vacía, o sea, que suenen los quejidos es una cosa, que suenenlas tripas, es otra.

2.2. Entre no destaparse, hacerlo, disfrutarlo y comentarlo, resultaque se te abre el apetito, por lo tanto, COMES de nuevo, con lo que ya vandos comidas

2.3 Si el susodicho no se queda con una, puta, la guea el llorárselo todo o reirselo todo o comerselo todo (generalmente una opta por esta opción), ahora, si el susodicho se queda, a la mañana siguiente si es que presta la herramienta para el ajuste, toman desayuno con lo que resulta que si uno quema 500 calorias, es porque ha consumido como 5.000, que generalmente a una se le acumulan, porque ellos, nada, por lo que, o una se entrega a la gordura provocada por el sexo o una se dedica a chuparlo hasta dejarse la boca hinchada o come vello púbico o toma leche de chupalo hasta que de tanto asco que vomites transformándote en una bulímica del sexo.

LAS MUJERES EN PAREJA SON MÁS FELICES:JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA y JA, ¿quién dijo eso. por qué dijo eso, para qué dijo eso, por quién dijo eso?, o sea, después de la descripción exhaustiva que he hecho, no creo que alguien se atreva a decir u osar afirmar esto, ¿por qué (y sobretodo las mujeres) tratamos de convercernos de esto? y no estoy diciendo que sea una mala idea, ojalá y así fuera, pero ojalá también a una la hicieran felices las amigas,el trabajo, los estudios, los viajes, la vida,acompañada o sola, si, estoy feliz con mi pareja, pero cuando estaba soltera, también era feliz, pero de una forma distinta, porque, por sobretoda las cosas empiezo a comprenderque, a diferencia de lo que historica y culturalmente nos han enseñado, además de ser mujer, soy persona, con necesidades, deseos y anhelos que no diferencian genero y si, quiero tener una pareja, de la misma forma que quiero tener un buen trabajo, buenos amigos, una vida plena, quiero ser feliz, sola o acompañada y ese pensamiento más que una declaración de principios, es una liberación.